O quê é feia, vesga, enrugada, chorona, mimada e parece que tem a boca colada na cara?

ATENÇÃO: A foto a seguir pode ser um choque para muitos, se você tiver problemas cardiovasculares, não olhe para a imagem!
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Prontos?
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Agora eu nunca mais dormirei em paz.

Eu raramente assisto algo como BBB, mas não podem colocar algo como esse em uma página da Internet, isso deveria ser considerado ato criminal.

Sabem quais as 2 diferenças primárias entre eu e alguém que só usa roupa de marca?

1 - Eu ainda tenho dinheiro pra gastar em coisas melhores.
2 - Eu não sou um idiota que sai por ai se gabando das roupas.

Porra, eu não sei nem qual a marca da cueca que eu estou usando, e vamos ser sinceros, quem se importa?

A resposta é… NINGUÉM! *Palmas*

Agora vamos para a pergunta valendo 1 milhão de reais:

- De que forma pessoas que só usam roupas de marca são melhores que as outras que não usam?

A) Nenhuma
B) Nenhuma
C) Nenhuma
D) Nenhuma

Robert: Ai Sílvio, desisto!

É claro que você desiste, você não tem nem mentalidade suficiente para saber que roupa de marca é igual a qualquer outra exceto pelo nome diferente, quanto mais responder uma pergunta complexa dessas.

Me respondam: Qual a vantagem de se pagar R$ 900,00 em uma calça que é totalmente igual a qualquer outra?
Na verdade, você não está pagando R$ 900,00 pela calça, sabiam idiotas? Vocês pagam R$ 20,00 pela calça e R$ 880,00 pela merda de etiqueta que fica na sua bunda, um lugar aonde a maioria das pessoas não se importa em olhar.

Agora, se essas calças viessem com um JetPack, dai sim seria foda, mas como não vem, fico com as minhas boas calças de R$ 20,00.

Querem desmoralizar um Robert desse gênero? Sigam esse script:

Você: Sabe qual a diferença entre eu e você?
Robert: Não.
Você: Enquanto você tem uma calça de mil reais, na qual você irá passar os dias peidando nela, eu tenho 980 reais no bolso mesmo, pra gastar no que eu quiser, e sabe qual o melhor? A sua calça é igual a minha! Tudo o quê você tem a mais é a etiqueta!
Robert: Mas a minha é da Diesel…
Você: E dai?
Robert: E dai que eu vou pegar mais mulher que você!
Você: E eu irei abrir minha própria empresa de importação e revendas, na qual um dia você irá vir com suas calças da Diesel impregnadas de metano pedindo trabalho. E ai mulherengo? Quem vai se dar melhor na vida?
Robert: …………. Mas a minha é da Diesel…

Claro que vocês não precisam seguir o script à risca, afinal a empresa de importação e revendas é a que eu irei futuramente abrir com o meu sócio Shadow, na qual já estamos trabalhando.

No mais, quem só usa roupa de marca são Roberts com uma ervilha solta dentro da cabeça, e tenho dito. O autor de qualquer opinião contrária será merecedor de um grande objeto roliço (talvez um poste) sendo introduzido em seu reto adentro.

Momento cultura: Sabiam que uma calça jeans da marca Diesel e uma calça jeans de qualquer outra marca são absolutamente iguais? Isso se deve ao fato do Jeans ser um tipo de calça onde a matéria-prima usada é sempre a mesma, um tecido chamado Denim.
Eai, vai continuar pagando mil reais pela etiqueta na sua bunda?

Depois de Cerveja, BBB e Cachorro-Quente, ai está mais uma coisa que os brasileiros roubaram dos gringos, Cyanide and Happiness.
Infelizmente as tirinhas parecidas com CH nem se comparam, nem chegam aos pés da original, e claro, o CH mais xing-ling e mal pirateado do Brasil é nada menos que o popular DrPepper.

Sinceramente, não tem graça alguma, 30% das tirinhas do blog são piadas de banheiro, 40% são piadas de ereção e 30% são piadas velhas, MEU JASHIN, QUANTA PIADA VELHA, PUTA QUE O PARIU!
Sério, quem nunca ouviu a maldita piada do brasileiro que nasceu em pelotas e o português que nasceu inteiro, ou do cara que vem confessar pro padre que transou 9 vezes com a mulher dele, só porque tinha que contar pra alguém? Ler piadas assim em tirinhas fazem eu me sentir o meu avô, de tão velhas e manjadas que elas são.

90% das piadas sem dúvida alguma vem de livros populares de piadas como o Ary Toledo, ou do Nani, são tirinhas sem nenhuma originalidade e graça alguma, tomaremos a mais recente como um exemplo:

Pai: Isso filho, chupa, lambe…
*chup chup chup*
Pai: …mas não vale morder, hein?
*chup chup chup*
Pai: Agora devolva meu sorvete!

Mas sabem qual o pior disso tudo? Pessoas gostam dessas piadas! Elas riem e dizem que foram boas!
Sinceramente povo, abram os olhos, não tem graça alguma em piadas repetitivas e previsíveis, muito menos em 90% do humor de banheiro que temos hoje em dia.
Aqui vão 10 dicas se você quiser ser mais uma das 300 pessoas que piratearam a maestria de C&H:

1 - Piadas de banheiro são TOSCAS.
2 - NUNCA pegue piadas de livros de piadas.
3 - Seja ORIGINAL.
4 - Faça bom uso do ALEATÓRIO.
5 - Saiba quando usar o SURREAL.
6 - Piadas de duplo sentido NÃO SÃO engraçadas.
7 - Piadas de ereção são mais TOSCAS ainda.
8 - Não use piadas MANJADAS.
9 - NÃO USE estereótipos.
10 - Faça piadas INTELIGENTES.

Fonte pros chatos céticos:
http://www3.uol.com.br/tempo/

(É possível que tirem isso logo)

Qualquer blogueiro ou dono de site tem curiosidade em saber de onde seus visitantes estão vindo, não é?

Pois eu não sou exceção à essa regra, então sai para dar uma olhada em como os meus leitores chegam até aqui através de buscadores, e as frases usadas neles para que os resultados exibam meu blog.

É sempre bom ver que atraímos o tipo certo de pessoas:

pessoas cagando e se abusando na privada
fodas anais
gordas vestindo
fodas com gordas
putas da vaqueijada deserrinha
merdas no elevador
gorda tem vagina grande?
gordas com roupas coladas
prolapso explosivo grave do intestino
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www.mulheres tomando um banho de porra de cavalos.com.br
colada com um dog bem dotado
fotos do maior objeto introduzido no anus
video mostra adolescente punheteiro

Como eu disse, é sempre ótimo ver que atraímos o tipo certo de pessoas.

Pois é gente! Hoje (05/02/2009) o Privada Virtual completa 1 ano de vida!

Além de ter colocado um lindo logo comemorativo, pensei em comemorar mostrando alguns números interessantes desse ano que se passou:

15.915 - É o número total de visitantes únicos, ou seja, pessoas diferentes que ja entraram no blog.
18.408 - É o número de visitas que o blog ja recebeu.
89 - É o número de posts no blog até agora.
303 - É o número de comentários ja feitos no blog até agora.
83 - É o número total de usuários que deram uma nota para os posts.
351 - É a soma de todas as notas até agora.
4,23 - É a média das notas do blog.
365 - É o número de dias que se passaram desde que eu comecei essa pocilga virtual!

E é isso, os números mais interessantes que eu consegui achar!
Caso tenha algum que passou despercebido, eu coloco aqui.

No mais é só isso! Parabéns para o Privada Virtual, 1 ano que eu escrevo merda nesse blog para vocês lerem, e espero que tenham muito mais anos pela frente!

Ontem, a APCM (Associação Antipirataria de Cinema e Música) conseguiu uma ordem judicial para tirar o Legendas.tv do ar, mas como tudo na vida tem seu preço…

Após clicar OK, o usuário é redirecionado para o Mininova, um dos mais famosos trackers de Torrent.

Após esse episódio só tenho uma coisa pra dizer: Haha, se fuderam trouxas.

Como muita gente odiou e gostou do meu post sobre Gordas com calças de academia, decidi postar esse vídeo que eu achei de uma BALEIA fazendo fitness com a bendita calça.

Graças a motivos de força maior (ou seja, o Wordpress me odeia), não to conseguindo botar o vídeo em embed, ai vai o link:

Dia bem movimentado! Uma igreja caindo aos pedaços por ai, o Seu José que fechou a vendinha por ali, e assim vai…
Fato é que eu estava navegando pela Globo.com quando me deparo com a seguinte notícia:

Notaram? Há, há! Não foi havia!
Agora eu fico imaginando o Serra na frente dos escombros que antes eram a Renascer S/A, e dizendo pro seu assistente: “É, creio que há um risco de desabamento nesta estrutura.”

É melhor que seja um erro da edição, pois eu prefiro acreditar que nem o Serra seria tão obtuso a ponto de dizer tal idiotice.

Navegando mais ainda, encontrei mais uma merda pra alegrar minha noite:

Notaram a segunda coisa?
Quando o ocorrido é coisa boa: Glória a deus, viva!
Quando o ocorrido é merda: Foi uma terrível fatalidade.

Morram, fanáticos religiosos.

UPDATE:

A nona edição do BBB chegou a já vem com ela novidades toscas para ganhar mais dinheiro e fuder a população brasileira!

Eu estou falando da divisão de casas, um dos lados, o Lado A é rico, tem piscina e academia, poltronas confortáveis e 2 quartos gigantes.
O outro lado, o Lado B, não tem piscina, não tem academia, 1 quarto, tem 7 pessoas pra 6 camas e ainda por cima não teve festa!

Até ai não estaria tudo ruim, se não fosse pelo imenso muro separando os 2 lados:

Agora pensa: Pra quê?
Por quê exatamente criaram 2 lados, divididos por um muro, e ainda um deles pobre!
O mais óbvio é porque querem dinheiro. Vocês vêem, com um lado pobre e um lado rico, o pessoal do lado pobre vai ficar com inveja do lado rico, criando intrigas e brigas, tudo que o povo de casa quer ver!
Agora, conseguir isso colocando metade das pessoas praticamente de castigo, dai ja é demais não é? Eles nem tem piscina pra se refrescar! E a comunicação entre os 2 lados é proibida.

É esse mesmo o exemplo que o nosso país precisa? Separar os pobres dos ricos? Dar maravilhas aos ricos para criar inveja nos pobres?

Vocês erraram nessa Globo, erraram feio.