Eles tão roubando minhas coisas!

Reparem na comemoração dos duendes após terem feito mais uma pilhagem.

Esses malditos estão roubando tudo de mim hoje, primeiro eles roubaram a palheta da minha guitarra, mas isso ja é prática comum da espécie dos duendes, então agora a pouco eu decidi escrever o nome dos meus DVDs de por…celana, então eu me levantei para pegar um DVD, e quando voltei para a cadeira, adivinhem? Os malditos afanaram minha caneta pra encrever em CD/DVD.

Sim, os duendes são muito astutos, agem quando você menos espera e nunca são notados. Um tempo depois eu achei a caneta LOGO ATRÁS DA CORTINA, sim, eu pensei… um ótimo lugar pra esconder algo não é duendes? Bem em um lugar onde eu não consigo ver da minha altitude, muito esperto mesmo, MAS EU SOU MAIS INTELIGENTE QUE VOCÊS DUENDES! HAHAHAHAHA!
Ou não…

Feliz da silva, me preparei para nomear mais um DVD e… cadê o DVD?

Filhos da PUTA.

Se não tivesse escrito eu NUNCA teria adivinhado!

Fala ae pessoal!
Aqui é o Criss comunicando que acabei de mudar o blog de http://blogdocriss.wordpress.com/
para
http://www.privadavirtual.com/.

O motivo?
Deu vontade.

E a festa? Vcs não tão convidados, HAHAHAHAHAHA!!!

De acordo com pesquisas caseiras (baseadas na net) consegui fazer
uma descoberta incrivel, uma doença que anda atacando crentes por
todo esse mundo.

Doença: Evangencefalorréia.

Trata-se de uma deformação cerebral onde depois de formado o cerebro
desenvolve uma espécie de intestino e aproveita o orificio oral (boca)
para eliminar fezes ali produzidas.
Essa doença é pior que o cancer pois na fase adulta não tem cura.
É pior que a AIDS, pois a transmissão pode se dar por via oral.

Sintomas:
Causa alucinações piores que LSD e Extasy, você começa a acreditar em
seres imaginários, ressurreição, locais de vida eterna, locais pegando fogo
anjos que voam e nos casos mais avançados jura que presenciou um tal “Dêls”
Torna os doentes intolerantes, e julga aqueles que não veem essas alucinações
loucos, incrédulos, satanistas e tudo mais.

Contagio:
Acontece nas seguintes formas:
Exposição direta a um livro sangrento chamado “Biblia”.
Exposição direta a centros de alienação em massa conhecidos como “IURD” e asemelhados.

Tratamento:
Embora 99,9% dos infectados não admitir que esta doente, o que dificulta mais
ainda as pesquisas para um tratamento eficaz, cientistas afirmam que a cura
é possivel, talvez daqui mais uns 2000 mil anos (A cura breve voltara).
A conhecida AAA (associação dos acéfalos anonimos) ja faz um trabalho sem muito
sucesso tentando trocar o vicio da biblia e iurd por livros intelectuais e palestras
lógicas, sem muito sucesso, pois em estados avançados a parte lógica cerebral ja
esta danificada, senão totalmente ausente.

Teste de laboratório:
Foram realizados 2 testes:
1º Em uma jaula, colocaram 1 crente com uma biblia e seu filho passando fome, e
em 2 dias a criança morreu enquanto o crente não largava a biblia
2º Ja na outra, foi colocado um crente 10% de seu salário, um cientista e um envelope
para dizimo, em questão de minutos o crente matou o cientista e colocou o dinheiro
no envelope como que instintivamente.

Créditos: Daniel Ramos

Cuidado, tomem as medidas necessárias para que você não seja atacado por essa doença, ela é DESTRUTIVA e pode acabar com o seu futuro.

Ha! Pro azar de vcs dessa vez eu NÃO me fudi.
Vim aqui perante vcs hoje pra relatar o MELHOR MILKSHAKE QUE EU JA TOMEI NA MINHA VIDA!

Sem brincadeiras, o Shadow que tava comigo no momento testemunhou minha imensa admiração pelo Milkshake que eu ingeria.

Sua textura é inexpressível, algo que só poderia ter sido atingido com a exata mistura de todos os ingredientes por uma quantidade EXATA de tempo, algo que muitos podem considerar impossível.
A quantidade de Ovomaltine foi absolutamente perfeita, nem muito e nem pouco, exatamente na medida correta para a melhor degustação possível.
A temperatura foi a mais correta possível, para o calor do momento, estava com uma temperatura extremamente agradável.

Eu como um consumidor compulsivo de Milkshakes de Ovomaltine do Bob’s relato isso para vcs, e gostaria de parabenizar a fabulosa funcionária do Bob’s que preparou essa iguaria única.

R$7,50 muito bem gastos.

Filhos da puta.
Espero que vocês recebam um objeto grande e roliço, como um poste, adentro de seus respectivos orifícios anais.

Um belo dia Criss decide fazer Pão de Queijo.
Depois de juntar todos os ingredientes, misturá-los e colocar pra assar, veio o grande momento de provar a obra prima.

Ao dar a primeira mordida, percebo algo de estranho…

Sabem o que era?

Sim.
Esqueci o queijo.

Obviamente não foi isso que aconteceu, mas como eu esqueci de tirar foto, botei só pra ilustrar.

Pois bem, estava eu aqui no meu sagrado ritual de xingar quem fez a Segunda-Feira ser depois do Domingo, quando ouvi um CRASH!.

Nesse momento corri para a sacada e pude ver pouco, só uma mulher deitada no chão com um pessoal ao redor, então decidi descer até o local.
Chegando lá, deu pra ver o que realmente aconteceu: Uma mulher e um homem deitados no chão, uma moto destruída e mais a frente um Celta com o vidro da frente inteiramente destruído com uma afundada em forma humana nele, deu pra sacar o que aconteceu (com a ajuda do porteiro que me informou):

“A mulher (detalhe que era ela quem tava dirigindo a moto) e o homem vinham pela PREFERENCIAL, sim, eles estavam com preferência, quando ao atravessarem o CRUZAMENT OF DEATH, eis que surge um Celta, completamente ignorante da placa PARE em sua cara, acerta a moto e joga o homem contra o seu vidro, criando a tal forma humana antes mencionada, enquanto a mulher (que aparentava ter no máximo 14 anos) levou uma porrada do carro e foi atirada pra perto do meio fio.”

Um tempo depois a Polícia e a ambulância chegam, a Polícia traçou uma reta até o Celta, enquanto eu ficava observando. Nem deu pra me impressionar com o cidadão que dele saiu, sim. Era um pobre. Havaianas, camisa branca, cabelo de Assolan, cara de tonto, ignorando a placa PARE, dirigindo um Celta (Modelo velho, claro.), enfim, completo.

Depois de um tempo só sobrou um pessoal observando, a moto e a Polícia, então adivinhem…?
Sim, um fidamãe resolve puxar um fumo com a moto nadando em gasolina.

Ta, não explodiu. Mas teria sido legal se tivesse.

Devido a falta de mantimentos em sua residência, Criss decide ir ao local mais óbvio de todos: o Supermercado.
Chegando la, escolhe seus produtos, para pra babar nos Laptops e logo após no PlayStation 3 (Quase R$2500.00 fida*#$%#) e então se encaminha para o caixa, chegando lá, com um grande floreio ele retira seu cartão de pontos Angeloni, para que em algum momento ele possa trocá-los por um X-Burger no Bob’s ou um ticket de cinema, então ele decide olhar para o lado, onde ficam as revistas e dá de cara com a primeira surpresa do dia:

No canto direito superior, diz mais ou menos o seguinte:

Por trás da dor de cabeça: Quando o homem não quer ter SEXO

…
Tem que ter sido uma mulher pra ter escrito isso, só pode…

Rindo, Criss se volta novamente para o caixa para continuar o ritual mais odiado de todos, o de dar adeus ao dinheiro.

Criss novamente se vira para dar uma analisada no ambiente e se depara com outra surpresa. Dessa vez Criss pode comprovar uma Lei de Murphy:
Quando algo idiota acontece com outra pessoa, você nunca tem uma câmera para gravar o momento, quando algo idiota acontece com você, tem pelo menos 3.

Mas nada aconteceu comigo, o fato é que uma mulher decide se inclinar para pegar algo dentro do carrinho, essa pessoa estava com uma saia branca, que ficou praticamente transparente quando ela se inclinava, então todos em um raio de vários metros teve uma visão panorâmica de sua calcinha com flores e animais!

Logo ela vai embora e eu continuo para a próxima tarefa, empacotar as minhas compras. Então quando eu estava prestes a acabar essa difícil tarefa, e só restava uma garrafa de Guaraná, adivinha quem aparece?
Sim!
O cara que empacota as compras.

Filho da puta.

Os grandes seios de uma modelo japonesa -famosa por aparecer em comerciais na TV- acabam de salvá-la de uma condenação na Justiça.

Serena Kozakura, de 38 anos, foi presa no ano passado, acusada de destruir a casa de um homem com quem estaria tendo um caso. Para entrar, ela teria aberto um buraco na porta a pontapés e invadido a propriedade por essa abertura. Aparentemente, o homem estava com outra mulher, pivô de toda a confusão.

O caso ganhou notoriedade no Japão, e a TV Asahi até pediu para Serena tentar passar pelo rombo na porta - que, segundo ela, foi feito pelo próprio dono.

No julgamento, em Tóquio, a defesa da modelo levou um prato do tamanho do buraco e disse que ela jamais passaria por ali com seu busto de 110 centímetros.

Na última segunda-feira (3), o júri concluiu que ela era muito bem-dotada para conseguir passar, e a considerou inocente. “Os juízes tiveram boas maneiras ao não demonstrar expressões faciais. Acredito que eles eram bem treinados”, disse Serena.

O presidente do júri, Kunio Harada, concordou em descartar o veredicto de culpada.

“Eu costumava odiar muito meu corpo”, disse Serena para o canal Asahi. “Mas foram meus peitos que venceram no tribunal.”