Está cada dia mais difícil para crianças ingressarem na comunidade, e com a crescente demanda de emos, eu produzi um manual para ajudar essas almas desesperadas na sua busca span por um macho pela aceitação na sociedade.
Depois de muita observação, pude concluir meu manual de como ser Emo para idiotas em 5 simples passos (Idiotas terão mais facilidade em executá-lo, ja que para mim, uma pessoa não-integrante dessa raça, foi de uma dificuldade imensa recolher os dados e analisá-los):

1º Passo: Fotos

É de SUMA importância que todas as suas fotos sejam:

- Em preto e branco
- Do alto
- Com uma claridade imensa na sua cara
- Fazendo expressão de “Ai meu deux ki mundu maix orriviu!!!1!”

Exemplo:

Feito este passo, podemos mover adiante.

2º Passo: Cabelo

Chegamos na parte MAIS IMPORTANTE deste guia de como ser um Emo.
Se você não sabe fazer um cabelo de emo, é MUITO FÁCIL!
Arrume:
- 2L de Laquê (Ou saliva de vaca, esperma de cavalo, como preferir)
- Um capacete de moto (Como um exemplo do estilo)
- Uma bacia

No final, seu cabelo deverá estar da seguinte maneira:

Viram? É facil!

3º Passo: Atitudes
Vire um rebelde! Xingue o governo, as guerras, os EUA, o Bush, tudo a vontade! Abomine a violência e chore sempre que se vir de frente com ela!
O mais importante é chorar, chorar e chorar, derramar GALÕES de lágrimas farão as pessoas acreditar em você como um cara sensível que só quer o que toda Miss América quer: Paz Mundial. E poderão te encher de carinhos!

Se você não sabe como chorar, você é um idiota, mas como esse guia é para idiotas, eu vou te ensinar, simplesmente assuma a seguinte posição:

E berre o mais alto que seus pulmões aguentarem.

4º Passo: Acessórios e Roupas
Nesse ponto, exagero é pouco! Encha sua mochila de smileys multicoloridos, bottons e adesivos são bem-vindos também. Coloque piercings nos lábios e saia por ai com o seu lábio esticado pra mostrar que você, além de ter piercings, é um retardado.
Quanto a roupas, isso é muito fácil! Simplesmente coloque qualquer coisa que tiver mais, ou equivalente as cores do arco-íris, geralmente com estampas de bichinhos fofinhos e meigos. Não esqueça de sua calça 3 tamanhos menor que o seu tamanho ideal! All-Star é opcional.
Voltando a parte dos acessórios, só existe uma coisa que Emos NÃO PODEM esquecer, em nenhum momento, sob nenhuma circunstancia: A Gillette.

5º Passo: Vocabulário
Use e abuse das consoantes que geralmente não são usadas na língua portuguêsa (Mas quem se importa? O que você vai falar não é português mesmo!).
Encha suas frases de “X” “Y” e “Z”, troque o “O” pelo “U”, fale coisas sem sentido, enfim! Deixe a imaginação rolar! Se você precisar de ajuda, pode traduzir suas frases em portugês impecável para a língua que você irá falar assim que for um Emo: O Miguxês, neste website:
MiGuXeiToR

E é isso ai! Agora que você virou um Emo completo, só tem mais um passo a se seguir:
Morra! Colabore com o programa de recontrole populacional!

HAHAHAHAHAHAHAHA!!
Retirado do Bobagento.

Preciso de uma dessas pra mim.

Tudo andava bem com o ICQ, não tinha nenhum problema e todos adoravam, até chegar o temível MSN.

Dai sim foi uma desgraça, com uma interface simples, foi atraindo retardados de todos os cantos do Brasil, ja que estes não possuiam inteligência para usar ICQ.
Eu, como um bom curioso, decidi dar uma verificada no programa, dai a minha vida foi à merda.
De cara, todo mundo que eu conhecia desapareceu do ICQ, e qnd eu perguntava pra onde caralhos elas tinham ido, eu sempre ouvia a mesma resposta: “MSN!”
Dai eu me dei por vencido de uma vez, caralho. Ta todo mundo indo pra lá e eu não tava afim de ficar isolado.
Impressionantemente no começo ia indo tudo as mil belezuras! Até que minha raiva do MSN se acentuou de uma maneira incrível, motivos para tal acontecimento incluem:

- Meninas retardadas que usam o nick como chat.
Porra, vão se fuder, o MSN tem uma janela pra conversas por um motivo sabem? Eu não sou obrigado a ver aquela merda de janela de que alguem entrou com um nick como: “Ai Juuuuh, aquela festa foi super massa! Qq vc achou?” e “Hahahahahahaha verdade marcão!” sendo que eu nem sei quem caralhos é Marcão (Provavelmente o macho da criatura) e nem estou ciente do que seria “verdade”.

- Retardados que usam um emoticon pra cada palavra.
Puta que pariu, não tem nada mais irritante doq começar uma conversa com uma pessoa e se deparar com um “OI” piscando, cheio de luzinhas e florzinhas em volta e um “Tudo bem?” todo enroladinho e rosa.”

- Roberts viados que ficam online/offline pra chamar atenção.
Essa fica bem no topo das maiores merdas que conseguem me irritar no MSN, você está lendo algo e de repente metade da sua tela é coberta por inúmeras janelinhas, seguidas daquela bosta de som que toca a cada vez que alguém entra. Caralho, quem não odeia isso, que atire a primeira pedra. O pior é que todo mundo odeia, mas todo mundo faz.

- Trouxas que ficam colocando cada bosta que fazem no nick.
Eu não sou obrigado a saber se vc está tomando banho, comendo, cagando ou batendo uma em um site pornô gay. Quero mais que vcs morram.

- Nicks ilegíveis
Se eu quero falar com vc, eu quero primeiro saber QUEM vc é, e eu não sou obrigado a olhar o teu email e tentar deduzir de quem é. Alguma referência à sua pessoa em seu nick ajuda muito.
Exemplo:
No momento o viado do Shadow está com seu nick assim:

?? ? ????… ??? ? ??? ??

Entenderam a parada? MSN é uma bosta, só não saio dele pq muitos amigos meus estão lá.
E se vc faz qualquer coisa nessa singela lista, considere-se automaticamente um babaca e morra.

Puta q pariu…

Alguns dias atrás a NASA anunciou que iria fazer uma teleconferencia pra anunciar a descoberta de um objeto na nossa Galáxia que estava sendo procurado a mais de 50 anos.

Claro que isso causou uma grande onda de ansiedade entre nós, astrônomos. Ficamos HORAS especulando o que poderia ser, como o Chandra estava envolvido, deduzimos que poderia ser algo relacionado a descoberta de uma Estrela de Quarks, ou algo a ver com a Energia Escura, mas nada poderia nos preparar para a merda que viria a seguir:

A NASA encontrou RESTOS de uma bostinha de Supernova que ocorreu a 28.000 anos! UAU!
Fala sério NASA, ta sem assunto pra anunciar né? Supernova é algo q vcs acham a cada semana, só pq é na nossa Galáxia ja vira um “Caso Isabella”?

Pelo menos alguém teve uma idéia decente:

HAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Falando sério, vcs ja viram algo mais ridículo do que uma gorda em roupas de academia?

Hoje mesmo, voltando pra casa, eu alegremente passava por um telefone público quando eu tenho a visão… uma BOLA com uma calça de academia que ja tinha os elásticos sofrendo pela pressão. Dai eu me pergunto, o que leva uma gorda a vestir algo tão ridículo? Quero dizer… eu ja acho mulheres que usam esse tipo de roupa o tempo todo ridículas, mas uma gorda ja é puxar o limite.

Eu não consigo compreender o que se passa na cabeça de uma mulher quando ela sai na rua com uma roupa assim, elas pensam que usando aquilo as pessoas vão achar ela mais magra, ou que ela vai na academia? Pois pra mim só contorna perfeitamente o Grand Canyon que elas tem nas coxas e deixa em completa evidência o volume de banha na região.

Aparentemente o volume de gordura no orgão reprodutor feminino é proporcional à banha do resto do corpo. Então vocês ja devem ter imaginado, ja que a calça de ginástica não deixa nada solto e fica colada no corpo, que a menos que essas mulheres queiram parecer que tem um tumor particularmente grande no meio das pernas, não deveriam usar essa merda, sério, faz parecer que a mulher é mais bem-dotada que a maioria dos homens.

Mais uma vez eu fui ao supermercado, e como todos que leram o meu último post que citava o Sharpei que jogava o cu pra fora quando latia devem saber, lá tem uma Pet Shop.

Pois bem, hoje eu estava saindo do supermercado em direção ao carro, então decido parar pra dar uma olhada nos cachorros.
Tinha lá um garotinho todo animado olhando pros Sharpeis, só amores pelos cachorros. Dai o pai dele fala:

Pai: Se vc falar o nome dele certinho eu te dou ele ok?
Pai: Fala: Sharpei!

E o menino, mal se contendo de alegria:

Shaupei!

Hehe, se fudeu otário.